Настроение сегодня: напуганный бородавчик, который кричит и не знает как ему жить дальше.

UpG: Еще и Данила Козловский в новом сезоне "Викингов". Да я в ahye от этой жизни.

Опять паническая атака. На ровном месте. Видимо, ебанулся раз = ебанулся на всю жизнь.

Сегодня осознала, что уже больше месяца работаю без выходных. 85% моего времени уходит на работу. В остальное время я жру, сплю и иногда возмущаюсь. В принципе, больше ничего уже и не хочется.

Что за уебанское у меня самосознание? Веселюсь, стараюсь не унывать, затем опять хочется кричать, плакать, хочется исполосовать себе руки или напедрулиниться и умереть. Хочется собрать вещи и уехать. Или опять умереть. Или уже не хочется. Нет, хочется чаю. Или сесть работать. Или не работать вообще никогда. Ебучий скрудж макдак. Зачем мне эти деньги, которые я так старательно зарабатываю всевозможными способами? Я даже себе не принадлежу, о чем тут вообще говорить. Так привыкла быть радужным кроликом, что не могу позволить себе остановить этот парад безумного счастья. Почти 10 лет пишу в тлоги только когда становится совсем ебано. Оставляю это все здесь, потому что в реальной жизни мне запрещено быть грустной. Я сама себе запретила.

Update: успокоилась.

Настроение, если честно, полный суисайд. Но я помню, что нельзя поддаваться унынию. Пожри, подрочи, поиграй, займись вышивкой, выучи сербский, попробуй дотянуться языком до локтя, но, блять, не грусти. Грусть - это яма, в которую можно долго падать, а в конце здорово так уебаться. Оно нам нужно? Оно нам не нужно. Поэтому засовываем все свои чувства куда поглубже, натягиваем улыбку и пытаемся дожить до следующего дня.

Как же я сука скучаю. Думала, что мне похуй, но видимо нет. Главное пережить эти два месяца.

Произошла какая-то неведомая хуйня. Все вокруг озлобились на меня. Не оправдываю чужих ожиданий. Все делаю не так, живу не так, работаю не там. С горя напедрулинилась. Впервые за два года. Легче не стало, но фокус сместился с одной проблемы на другую. Так и живем.