так себе жизнь
Звук грому дуже схожий на звук вибухів
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
Привет из оккупированного Херсона
Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.
"разочарование" - слово, которое ассоциируется у меня с тобой
Ладно а как вам такой инсайд

Кажется нужно отказаться от алкоголя а то я уже не понимаю что к чему

Это жесткий депрессант и все эти мысли под ним иногда - когда что-то, что травмировало тебя когда-то заново ранит потому что ты вытащил это на поверхность зачем то ( это кстати единственный вариант который я знаю, как пережить травму, просто расковырять ее и говорить говорить говорить о ней пока болеть не перестанет. Но он такой долгий)

Это состояние действительно достает то, что я бы не хотела доставать или думать о чем то, я знала, но не задумывалась об этом, что на протяжении всей моей жизни он и был катализатором типо выпил пару бокалов уставший и привет а помнишь и тут самые ебанутые флешбеки из всей памяти на протяжении всей жизни кричат Привет, забыл про меня?

А ты вроде и не забыл и может быть даже думал накануне, но блять не переживал это заново, просто думал, украдкой коснулся, не надо мне прям переживать, зачем, я уже это еле пережил и выжил и забыл и построил отношения и даже разрушил так зачем это все?
Такое ощущение, что моя кошка - это в буквальном смысле мой ребёнок. Даже как-то странно, что это не я её родила с учётом такой безусловной любви.
Я позволяю себе достичь дна.
Опуститься в самую глубь жалости к себе, довести его до абсурда, обмусоливать каждую деталь. Я себе позволяю.
Потому что именно от него можно оттолкнуться. На этом дне лежит мое "я так больше не могу\не хочу".
За ним лежит дзен.

Меня так раздражают чужие запреты на самовыражение.
"Я обычно не общаюсь с чересчур эмоциональными людьми", "Меня бесят радикалы, поэтому я не высказываю свою точку зрения как они", "Пусть сидят дома и помалкивают, иначе как я буду объяснять это детям".
Так это ваши проблемы и самоограничение.

Может мне и не хватает решительности, с которой люди отсекают от себя ненужных им людей, но мне определенно не нравится логика и высокомерный вид с которым они это делают.
Ничто так не чешет мое эго, как беседа с людьми, которые думают, что умеют разговаривать, а по факту умение выражать свои мысли у них на нуле.

«

Между двумя людьми всегда десять шагов, если сделал свои пять и никого не встретил - разворачивайся и уходи.»
— Комментарий об отношениях
я: надо подать заявку [внезапный прилив адреналина]

тоже я: как же я справлюсь, я же ничего не успеваю!!! [тревога]

тоже я: сижу в тиктоке
Пытаюсь понять, где та грань, когда ты пытаешься не грузить человека своими проблемами, и где начинаешь отдаляться от него, потому что скрываешь своё состояние и эмоции. Сложно. Люблю Лисёнка. Не хочу испортить нашу дружбу.
все советы которые ты давал людям, на самом деле были нужны тебе
разговоры с психиаторами - это всегда занятное дело, к которому готовиться бесполезно, все равно не знаешь, куда оно приведет - в девятое отделение, домой, в аптеку за новыми лекарствами или нахуй.
никогда не знаешь, хватит пару предложений или за один сеанс вы разберете только один день из твоей жизни, коих было много. и ты сидишь, потупив взгляд, не зная, с чего начать.

и ты скитаешься туда-сюда, думая, что может это твоя очередная выдумка, которая просто затянулась, ты просто немного заигралась и сама поверила во все это. но если все это правда происходит, то три въебанных года мелькают перед глазами как повод сьесть себя заживо. три года, которые просто прошли.
но есть и важное, что я для себя вынесла.
сейчас главные задачи - поиск своей зоны комфорта, отслеживание манипуляций, подкрепление индивидуальности факторами вовне.

только я могу решать, как мне жить, что делать и что чувствовать.
только я могу решать, что мне нравится, а что нет.
только я могу решать, что я позволяю по отношению к себе, а что нет.

все есть мой выбор.

«

Люди с ПРЛ в психологии — это аналог пациентов с ожогами третьей степени. Грубо говоря, у них попросту отсутствует эмоциональный кожный покров. Даже малейшее касание или движение может причинить им невообразимые страдания.»
— Марша Лайнен