так себе жизнь
19December
Либо схожу с ума, либо пора вызывать экзорциста.
По ночам просыпаюсь и вижу черный силуэт мужчины в дверном проёме. Без глаз, но смотрит на меня. Я ощущаю его присутствие. И это не сонный паралич, человек не нападает, а я могу говорить и двигаться.

Кто-нибудь с этим сталкивался или мне пора в дурку?
1November
фу, гидота
21October
Из новостей: я пошла в супермаркет за продуктами, но вместо них купила канцелярский нож, а вернувшись домой, полоснула себе вены.

Свет возникает даже там, где жизнь дает трещину.
8October
Миллингтон, ты сволочь. Я тебя ненавижу. Радикального прощения не дождешься. Однажды я сделаю тебе так же больно.
До свидания, саммер.
Этот тлог наполнен до верхов моими слезами и болью. Я не хочу этого всего помнить и не хочу иметь к этому отношения. Со всеми прощаюсь. Всем желаю любви и счастья в этой жизни.
Меня никогда не попустит. Я больна и обречена на эту вечную боль. Я больше ничего не могу. И больше ничего не хочу. Не могу убить себя сегодня только потому, что дома не одна. Я даже не знаю, это снова крик о помощи, которая мне все равно не поможет, или хуй знает что это. Все было хорошо два дня назад. Ничего не произошло, но я все равно хочу вздернуться в ближайшем лесу. Я вас всех ненавижу и также сильно люблю. И это убивает меня.
25October
Сил нет больше ни на что. Искать спасения в ком-то тоже. Да и все это кажется бессмысленным занятием. Держусь лишь потому что умирать страшно. Остается ждать. Блять, когда меня отпустит?
12October
Мне всегда казалось, что я просто ебанутая и вот такой вот у меня характер дурноватый, а все мои депрессивные эпизоды - подростковое бесоёбство. Но за последний год моя психика выкрутила на полную мощность все, что только возможно. Тревожность, ПА, опять тревожность, депрессия, гипомания, снова депрессия. Новый психиатр подтвердил ПРЛ, а в дополнение еще и циклотимию. Такая вот вишенка на торте. Праздник жизни отмечаем первой пачкой нормотимиков. Страдания ведь не могут длиться вечно?
7September
Одиночество хуже любого вместе проведённого дня. Одиночество хуже даже того самого дня, когда ты впервые назвал меня тварью. Хуже вечеров, где ты нажирался как мразь, затем обнимал и так мы и засыпали. Вечеров, где после десятой дороги мефедрона клялся в любви, обещал, что никогда не оставишь и, сука, оставил. Или когда сливал ведрами ложь мне на лицо, затем уезжал и трахал другую. Потом, конечно же, возвращался, снова клялся в любви, мы били посуду, мирились, отчаянно любили друг друга, а затем до изнеможения ненавидели. Ненавидели друг друга настолько, что внутри меня все застывало, а кишки выкручивало в тугие узлы. Ненавидели так, что не могли смотреть друг другу в глаза; ненавидели до такого безумия, что мне было бы проще их себе выколоть остриями ножей. И эта мысль не покидала меня всякий раз, когда утром я готовила тебе завтрак стоя на кухне. На кухне, которая впитала в свои стены такое количество истошных криков и безнадежных женских рыданий, что иногда мне кажется, будто они до сих пор отзываются эхом. Ты отнял у меня все. Разрушил все, до чего смог дотянуться. Опустошил мою душу до дна и залил керосином, но одарил лишь одним самым ценным подарком: теперь я счастливый обладатель твоего отсутствия.
5August
Окей, чуть больше месяца назад мне поставили диагноз - пограничное расстройство личности. Сначала я обрадовалась, мол наконец-то я знаю, что со мной такое и все стало на свои места. Потом я охуела. Сильно так охуела. Да я до сих пор в состоянии ахуя, злости, обиды и ненависти ко всем причастным. С другой стороны, я стараюсь верить в лучшее, ну насколько это возможно. Я даже решилась на психотерапию. Правда два дня назад была готова отказаться, ибо стало страшно. Но сдержалась, ибо план на ближайшее будущее: разгребать дерьмо, а не тонуть в нем.
19July
И снится мне белый змей, и говорит, что любит меня. Медленно оплетает мое сердце и повторяет, что поселится в нем, что будет со мною рядом. И каждому, кто переступит черту - откусит ебло. Нам так будет лучше. Нам так будет спокойней.
1July
В любой непонятной ситуации уезжай на море и пусть все горит.
18June
Передаю привет из моего персонального ада. 14 часов в депрессивной фазе. 11 часов рыданий. Не могу спать, не могу есть. Только зеленый чай, сигареты и транквилизаторы. Я не понимаю, почему это происходит именно со мной. Это блять так больно, когда ты можешь только лежать и кричать что есть мочи, в надежде, что соседи не вызовут дурку. Ужасно болит голова, но ты не в силах остановиться. Подорвала всех знакомых и умоляла все-таки вызвать мне скорую. Я за один день возненавидела своих родителей. Возненавидела свое отражение. Невыносимо смотреть в зеркало, откуда на тебя пялится совершенно чужой человек. И все, что ты можешь сделать - это каждые пол часа умолять её отойти от окна. Пожалуйста, я не понимаю почему ты хочешь убить меня.
Мне пизда.
Пол года слушала от знакомых советы типа "купи валерьянку/пей час с мятой/просто не нервничай". А вот невропатолог почему-то сходу выписала мне транквилизаторы. Улыбнулась и добавила: "Не травками же мне тебя лечить". Тупо класс, тупо кайф.