Моя жизнь абсолютно пуста. Я пустая, несчастная и старая в свои 25. Друзей становится все меньше, недоверия к людям все больше. Мне одиноко. Одиноко в мире, где живет 7 миллиардов людей.

Со дня смерти дедушки прошло 3 месяца, но легче не становится и вряд ли станет. Мать всё грозится покончить с собой. Постоянно об этом говорит и я вижу, что она тоже несчастна. И это меня убивает.

Моя семья становится все меньше, пустота в моей душе все больше. Нося все это грузом внутри себя, я больше не хочу подпускать к себе людей, не могу.

И это замкнутый круг.

Вот уже два года я сижу на таблетках, все пытаюсь выбраться из депрессии, но правда в том, что это ебучая утопия.

У меня постоянно ощущение, что прошлое ускользает. Я держусь за воспоминания, как за последнюю ниточку связывающую меня с чем-то хорошим. У меня в голове всплывают кадры из детства. Это действительно было лучшее время в моей жизни. Кто бы мог подумать, что я превращусь в такую размазню.

Наверное живу, потому что смерти на самом деле боюсь. Да и кота не на кого будет оставить, а я несу за него ответственность.

Как бы выбора особо нет и мне приходится тащить себя со дна. Так и мечусь как говно в ополонке.

Либо схожу с ума, либо пора вызывать экзорциста.
По ночам просыпаюсь и вижу черный силуэт мужчины в дверном проёме. Без глаз, но смотрит на меня. Я ощущаю его присутствие. И это не сонный паралич, человек не нападает, а я могу говорить и двигаться.

Кто-нибудь с этим сталкивался или мне пора в дурку?

Из новостей: я пошла в супермаркет за продуктами, но вместо них купила канцелярский нож, а вернувшись домой, полоснула себе вены.

Свет возникает даже там, где жизнь дает трещину.

Меня никогда не попустит. Я больна и обречена на эту вечную боль. Я больше ничего не могу. И больше ничего не хочу. Не могу убить себя сегодня только потому, что дома не одна. Я даже не знаю, это снова крик о помощи, которая мне все равно не поможет, или хуй знает что это. Все было хорошо два дня назад. Ничего не произошло, но я все равно хочу вздернуться в ближайшем лесу. Я вас всех ненавижу и также сильно люблю. И это убивает меня.

Сил нет больше ни на что. Искать спасения в ком-то тоже. Да и все это кажется бессмысленным занятием. Держусь лишь потому что умирать страшно. Остается ждать. Блять, когда меня отпустит?

Мне всегда казалось, что я просто ебанутая и вот такой вот у меня характер дурноватый, а все мои депрессивные эпизоды - подростковое бесоёбство. Но за последний год моя психика выкрутила на полную мощность все, что только возможно. Тревожность, ПА, опять тревожность, депрессия, гипомания, снова депрессия. Новый психиатр подтвердил ПРЛ, а в дополнение еще и циклотимию. Такая вот вишенка на торте. Праздник жизни отмечаем первой пачкой нормотимиков. Страдания ведь не могут длиться вечно?

Окей, чуть больше месяца назад мне поставили диагноз - пограничное расстройство личности. Сначала я обрадовалась, мол наконец-то я знаю, что со мной такое и все стало на свои места. Потом я охуела. Сильно так охуела. Да я до сих пор в состоянии ахуя, злости, обиды и ненависти ко всем причастным. С другой стороны, я стараюсь верить в лучшее, ну насколько это возможно. Я даже решилась на психотерапию. Правда два дня назад была готова отказаться, ибо стало страшно. Но сдержалась, ибо план на ближайшее будущее: разгребать дерьмо, а не тонуть в нем.

И снится мне белый змей, и говорит, что любит меня. Медленно оплетает мое сердце и повторяет, что поселится в нем, что будет со мною рядом. И каждому, кто переступит черту - откусит ебло. Нам так будет лучше. Нам так будет спокойней.

Передаю привет из моего персонального ада. 14 часов в депрессивной фазе. 11 часов рыданий. Не могу спать, не могу есть. Только зеленый чай, сигареты и транквилизаторы. Я не понимаю, почему это происходит именно со мной. Это блять так больно, когда ты можешь только лежать и кричать что есть мощи, в надежде, что соседи не вызовут дурку. Ужасно болит голова, но ты не в силах остановиться. Подорвала всех знакомых и умоляла все-таки вызвать мне скорую. Я за один день возненавидела своих родителей. Возненавидела свое отражение. Невыносимо смотреть в зеркало, откуда на тебя пялится совершенно чужой человек. И все, что ты можешь сделать - это каждые пол часа умолять её отойти от окна. Пожалуйста, я не понимаю почему ты хочешь убить меня.

Мне пизда.

Мне в этом месяце будет 23. Отличный повод начать жизнь с нуля.

Я самый счастливый и самый несчастный человек в этом мире.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Я такая дурочка. Только не осуждайте меня, пожалуйста.